Les applications de rencontre sont présentées comme un moyen facile et rapide de trouver l’âme sœur. Mais peu de gens réfléchissent à ce qui se cache réellement derrière ces innocents « swipes ». Aujourd’hui, toutes les personnes socialement actives suppriment les applications de rencontre, se plaignant d’un sentiment de vide et d’épuisement.

L’un des derniers cas en date est celui d’un homme qui a consulté un psychologue parce qu’il se sentait réellement dépendant d’une application de rencontre. Il avait constamment des rendez-vous et passait du temps avec de belles femmes. Mais il ne pouvait se défaire de l’idée que quelque part, dans l’immensité de l’application, quelqu’un de mieux l’attendait. Il recommençait donc sans cesse à swiper, même si une femme lui plaisait. Il souffrait donc de solitude simplement parce qu’il ne donnait aucune chance à un premier rendez-vous de devenir un deuxième. Pourquoi cela se produit-il et comment nous retrouvons-nous « accrochés » aux rencontres en ligne ? Nous vous expliquons tout cela ci-dessous.

Pourquoi les applications de rencontre ne nous « lâchent » pas

Aussi paradoxal que cela puisse paraître, les applications sont conçues pour que nous y revenions encore et encore. Les développeurs ne sont pas du tout intéressés par le fait que nous trouvions immédiatement notre moitié et que nous partions heureux construire notre vie dans la réalité. Car alors, ils perdraient tout simplement leurs profits. Leur objectif principal est donc de nous garder le plus longtemps possible à l’intérieur.

Chaque nouvelle correspondance, chaque « like » ou chaque message est une petite « poussée » pour le cerveau, qui provoque une libération de dopamine. C’est l’une des raisons pour lesquelles nous devenons si rapidement dépendants. Une autre raison est l’illusion d’un choix infini. C’est elle qui nous pousse à continuer à rechercher un idéal fantomatique, même lorsqu’il est grand temps de s’arrêter.

Comment l’excès d’alternatives nous paralyse

À première vue, cela semble logique : plus nous avons d’options, plus il est facile de trouver « la bonne personne ». Mais dans la pratique, ce n’est pas du tout le cas. Lorsque nous avons accès à un vaste éventail de partenaires potentiels, notre cerveau commence à fonctionner différemment :

• Il nous est difficile de nous concentrer sur une seule personne lorsque nous avons des milliers de profils sous les yeux. Nous commençons à dévaloriser et perdons toute motivation à investir dans la communication, car chaque interlocuteur nous semble être simplement « l’un parmi tant d’autres ».
• Nous commençons à rechercher un idéal inexistant. Et nous composons une image à partir des traits caractéristiques de différentes personnes : nous prenons l’apparence physique de l’une, le sens de l’humour d’une autre, la maturité émotionnelle d’une troisième. Si notre interlocuteur ne possède pas l’une de ces qualités, nous poursuivons obstinément notre recherche.
• Nous pouvons passer des heures sur l’application, mais sans jamais nous rapprocher de personne. Les coïncidences, les likes, les correspondances donnent l’impression d’une vie sociale active, alors qu’en réalité, nous restons seuls.

De plus, il arrive assez souvent que ce ne soit pas la communication elle-même qui importe à une personne, mais le nombre de coïncidences et de likes qu’elle obtient. Il perd alors tout intérêt pour les autres, il aime simplement « être accroché ». Ce qui se passe dans notre cerveau est très similaire à ce que ressent une personne qui joue à des jeux d’argent : swipe → attente → match → libération de dopamine. Plus nous obtenons de correspondances, plus nous devenons dépendants de cette nouvelle « dose d’approbation ».

En conséquence, les services de rencontre ne nous rapprochent pas d’une relation heureuse, mais au contraire nous en éloignent. Nous devenons prisonniers de nos propres illusions et commençons même à penser qu’il n’y a tout simplement pas assez de bons candidats sur Internet. Mais en réalité, le problème principal est la surabondance d’options qui empêche le cerveau de « s’arrêter ».

Comment lutter contre la dépendance ?

Précisons d’emblée que les rencontres en ligne ne sont pas mauvaises en soi. L’essentiel est de les aborder avec intelligence. Voici quelques conseils qui vous aideront à ne pas devenir prisonniers de vos propres illusions :

• Fixez-vous des limites de temps claires. Plus nous passons de temps à faire défiler les profils sans réfléchir, plus nous devenons rapidement dépendants. Lorsque nous nous fixons des limites claires, nous devenons automatiquement plus sélectifs. Nous commençons à prêter attention à ceux avec qui nous pouvons réellement construire une relation, plutôt que de simplement parcourir les profils. Limitez votre utilisation à 20-30 minutes par jour et vous pourrez vous débarrasser du « manque de dopamine ».
• Concentrez-vous sur la qualité de la communication plutôt que sur le nombre de correspondances. Les services en ligne nous encouragent à « collectionner les trophées ». Vous devez consacrer du temps à communiquer avec deux ou trois personnes qui vous intéressent vraiment. Et ne pas essayer d’impressionner une dizaine de candidats qui ne vous conviennent absolument pas.
• Renoncez à la poursuite de l’idéal. Les applications nous font croire qu’« il y a quelqu’un sans défauts quelque part près de nous ». Mais en réalité, derrière chaque profil se cache une personne réelle, avec ses forces et ses faiblesses. Il est donc important de se rappeler qu’il n’existe pas de personne parfaite. Et ne jugez pas une personne uniquement « d’après son apparence », car la première impression peut être très trompeuse.
• Ne tardez pas à passer à la réalité. Les échanges par correspondance donnent souvent une fausse impression de contact réel. Et plus vous communiquez uniquement sur Internet, plus vous vous faites d’illusions. Par conséquent, si vous vous sentez à l’aise l’un avec l’autre, n’ayez pas peur de proposer une rencontre dans la vie réelle.

Et encore un conseil : ne vous focalisez pas uniquement sur les applications de rencontre. Il existe aujourd’hui de nombreuses alternatives, dont les chats vidéo en ligne. Leur principal avantage : pas de swipes. Ici, pas besoin de parcourir des milliers de profils avant de commencer à discuter avec quelqu’un. Vous entrez dans le chat roulette et commencez immédiatement à discuter. Le système vous trouve automatiquement un interlocuteur et, au lieu d’une photo, vous voyez la personne en direct, telle qu’elle est dans la vraie vie. Vous pouvez à nouveau voir les expressions faciales, les gestes, l’intonation, les regards. Et vous n’avez pas à deviner l’humeur de votre interlocuteur, vous pouvez tout « lire » dans son comportement.

Un autre avantage : dans les videochats, il n’y a pas de likes ni d’autres stimuli artificiels qui créent une dépendance. Vous communiquez simplement entre vous sur des sujets très variés. Et si votre interlocuteur ne vous plaît pas, il vous suffit de cliquer sur « Suivant » et, quelques secondes plus tard, vous commencez à faire connaissance avec une nouvelle personne. Par exemple, Mirami a un très large public : des personnes du monde entier communiquent ici, vous ne manquerez donc certainement pas d’interlocuteurs intéressants. Et si vous souhaitez rencontrer des personnes du sexe opposé, nous vous recommandons le moderne alternative a MiraMi — CooMeet. Ici, le système met en relation les hommes uniquement avec des femmes et vice versa : c’est le choix idéal pour les rencontres en ligne.

Les technologies modernes ont changé notre façon de faire des rencontres. Mais elles ne doivent pas contrôler notre vie privée. C’est pourquoi il faut aborder les rencontres en ligne avec prudence. Et n’oubliez pas que la recherche incessante de l’idéal nous prive souvent de la possibilité de construire une relation sincère.